آكبر موسوعة للنكت الحمصية والسوريّة ((فقط))

قال في ولد حمصي سأل امه الحامل: ماما مين في ببطونك؟؟قالتله أخوك سألهابتحبيه؟؟؟قالتلة يي طبعا بحبه قالها طيب ليش بلعتيه؟؟؟ قال في ولد حمصي عم يسأل ابوه : بابا ليس كل الناس بيحكوا نكت عالحماصنة ؟؟؟فقاله ابوه من غيرتهم مننا يا ابني لأني نحن أذكى وأفهم شعب دق عالخشب دق فدق عالخشب قاله قوم شوف مين اللي عالباب قوم ...... قال في حمصي كان ماشي بالطريق، شاف قشرة موزة، قال ولييييي على هالوقعة اللي لحاكلها حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟قله الحمصي لأ شفتب س نقط سودة!!! مرة في كان مجموعة شباب كل ما يشوفو بعضن بصيرو بيحكو نفس النكت ام مرة اقترح واحد عليهم انو يرقمو النكات بارقام متسلسلة حتى ما يتعذبو بحكاية النكتة فبيقولو رقمها... مرة كانو مجتمعين ام قال واحد منهم 1 امو صارو يضحكو 2 هاهاهاها 3 هاهاها 17هاهاها ام قال واحد27 ام في واحد منهم فرط ضحك امو سألو ليش عم تضحك ام الهن اول مرة بسمعها.... امقال واحد 67 كلهن سكتو ماعدا واحد ضحك اجت المخابرات اخدتو بعد شوي قال في شاب صغير حمصي طلع من البيت، سألتهأمه، وين رايح يا حبيبي؟ قال لها 'أنا حرّ' نزل ع الشارع ووقّف سيارة تكسي، سألهالشوفير، وين يا أستاذ؟ قال له الحمصي: إذا لأمي ما قلت يعني روح قوللإلك؟؟؟ في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقونيفوقع عشر حماصنة وراه هههههههه واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرفبعرف....). اثنين من الحماصنة خطر ببال الأول يقولحكمة فقال:قلي من تعاشر أقول لك من أنت فقال التاني من تعاشر؟؟ رد الأول منانت؟؟؟ اتنين حماصنة عبقلدوا سيارة إسعاف واحد مدراسه من شباك السيارة اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقولأزرق أحمر أزرق أحمر أزرق أحمر قال حمصي لصديقه:بتشربقهوة. قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نامما فيني أشرب قهوة واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندكمارلبورو؟ قلو لأ, راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنته؟ في مسابقة لاطول قصة في مدرسة وصلتالاحصائيات الى ان اطول ثلاث قصص هي 1000 صفحة 2000صفحة 3000 صفحة ولما اجو يقرواطول قصة لئو بالصفحة الاولى ركب مازن على الحصان ومن الصفحة 2الى 2999دركد دركددركد دركد دركدوباخر صفحة نزل مازن عن الحصان قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشةلحلاقة الأحذية الغذائية في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليوالحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قاليفضح عرضها ما اسرعا...؟ في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيفالتاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون ليش حماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبةأو كرامة ؟؟؟قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟ حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألتوشو في قللون مابعرف هللق وصلت قال في ياباني فات على بقالية بحمصبدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع 'كوميهاني سيبه كولا'قام رد البياعالحمصي 'بدك عشر علب شو'

محافظ حمص جمّع أهل حمص وقال > : > إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه > نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟ قال > له 8 > اهل حمص كلهم بصوت واحد : عطيه > فرصه ثانيه > > حمصي سأل واحد : تتوقع شو بصير لو > دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره > عن الدوران > الطبيعي ؟؟؟ > قال : بصراحه ما بعرف > قال الحمصي : يصير ناخذ الراتب كل > يوم يا غبي > > واحد حاسد أنقذ شخص كان عميحترق. > > > كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته...! > > قال أنقذته لسببين الأول :مشان ما > يموت شهيد > > والثاني : مشان يعيش باقي حياته > مشوّه > > > > > > وحدة عم تسأل زوجها : إذا مت شو > بصير فيك ؟ قال : له أي والله بجن !!! > قالت : > يعني ما راح تتجوز !! قال ولو يا > عمري : المجنون ممكن يساوي أي شي > > > > > > > > > > > > حمصي وقع في بئر ماء وحاول يطلع ما > قدر قال بحاول آخر مرة وإذا ما > قدرت رح روح > عالبيت > > غبي طلعت له حبه في راسه .. > سأله الدكتور : عم تحكك ؟ > قال: لا > أنا بحكها.....!!! > > حمصي أحترق دكانه ... > سألوه : انشالله ما خسرت كثير ؟؟ > قال : لا .. كنت عامل تنزيلات > > سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم > فكيف بكون الحشيش ؟ > قال : إحتمال ذو القعده > > > > سائق تاكسي > من التعب والعرق صارت ريحته كريهة > ... > ركب معه محشش وسأله : سيارتك كم > حصان ؟ > قاله : عشرين حصان . > قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم > ميت . نمزح نرجو أنا نكون ما أزعجنا أحد ويتقبلو الموضوع بروح مرحة

واحد حمصي صار معو سرطان قالو لابنو: اذا مُت قول أنو معي ايدز من شان ما حدى ياخود أمك.. *********************** و وفي حمصي تاني قال لمرته تعرفي إن الخلفاء العباسين كان لهم ألقابهم متل (المعتصم باله) (المتوكل على اله) (الواثق باله) فلو كنت أنا منهم فكرك أي لقب كان يناسبني فقالت أنت واحد من إثنين إما أعوذ باله أو منك لله * واحد حمصي قاعد مع زوجته في أمان الله عم يقرا الجريدة، وفجأة اجيت مرته وضربته على راسو .. طرخ!!! الزوج: شوفي يا بنت الحلال ليش هيك ؟؟؟' الزوجة : شو الورقه الي بجيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟؟' الزوج: 'يا بنت الحلال، هادا اسم الحصان الى عم شجعو بالسباق!' الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع اجت مرته وضربته كمان مرة !! الزوج: 'خير يابنت الحلال شوفي كمان؟؟' الزوجه:'حصانك على التليفون ************************** فى وا حد حموي معه ارنب بدو يبيعو.. إجا لنعدو واحد حمصي قاله بقديش هذا القرد؟ قالو هذا ارنب مو قرد.. قلو الحمصي انا ما عم أحكي معك انا عم أحكي معو هوه*************************** ****** واحد حمصي ضيع حماره رجع على بيتو زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تساوي عشرين حمار. ****************************** *** في حمار حمصي لابس نظاره حمرا ليش؟؟؟ من شان يشوف الناس أحمر منه... ****************************** ** صارت مسابقة بين حمار حمصي وحمار وحشي، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة وضل الحمار الحمصي واقف، قالولو لك امشي.. بسرعة، قال مابمشي لحتى تجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك *********************** وتستمر الحياة في حمص . .

محشش نصاب يقول لرفيقه : مره شفطتني الكهربا وطلعت صورتي بالفاتورة ! شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق ! في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر ! محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي ! محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة ! محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش ! مجنون لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة ! واحد راح يخطب من ناس . سألوه : وش اسم اللحية الغانمة ؟ قال لهم : سكسوكة ! محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ماهي صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا ! الشرطة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق ! محشش يعرب جملة )برنامج كل الرياضة( بر : صحراء نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا كل : أصلها )كلب( وحذفت الباء تقديراً للمجلس الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ،و )ة ( مال أمها داعي ! محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟ قال ‎: لا ، خروج المغلوب! محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎! محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطيه ! أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎! محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي ! محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم ! محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎، قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح ! محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟ قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب ! محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ نكــــت حمصيـــة حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة ! الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم بوش وحرقوه في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح فك القطب شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟ الأصابع أولا بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ بيشلح أواعيه المبلولة ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

حمصي قال لابنه: اطلع اسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا عم تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجة خود الشمسية و اطلع
=======
وحده حمصيه عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته
================
حمصيه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أمك
========================
حمصي عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
قال : والله بنتحر
=====================
منتخب حمص عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
=========
سألو حمصي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم
*
حمصي بيبكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال ما في شي,بس الوالد شوي متوفي
*
حمصي يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده, قال لا ما ضروري بطول هيك
*
حمصي اشترك في مسابقة أسرع رسمة, رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
*
حمصي اشترى موبايل قال لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي
*
حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز
*
سألو حمصي شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي
*
واحد حمصي عرف رقم موبايل جني صار كل شوي يبعتلو مسج آية الكرسي

قريبا في رمضان ..

حبيٍبي مْا أقَدر أكلّمك قَبل الفطوْر أوّل ما يٱذن أدَق عليْك أفطْر علىَ صوًتك

خفي علينا يالتمره !!



أكثر آلنآس فراغــآ أكثرهم استعمالآ لـ گلمـة :

هو أنآ فآضيــلك ! O.o

هههههههههههه



سألني آجنبي : صحيح انتو العرب نُص حكيكم مسبات ؟؟! O.o

جاوبتو :

,
,


حمار انت ؟؟ أي اشي بتصدقو .. !!

يلعن أبوك ما جحشك .. اكيد لا



عزيزي الشب
كل يوم بتروح النادي ترفع حديد وتتعب بحالك
واخر شي حبيبتك مسميتك ع تلفونها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سوسو

يا فرحة امك فيك



سألو ياباني وأمريكي وعربي

شو اسرع شي بالدنيا ؟

جاوب الياباني :النور

جاوب الأمريكي : التفكير

جاوب العربي : الإسهال

سألو العربي ليش الإسهال !!

قلهم : لأن إذا اجاك مارح تلحق تشغل النور او حتى تفكر

هههههههههههههههههههههههههههههههه وجهة نظر XD

محشش قاعد يستهبل ..

أتمني لو أستطيع أن أبوس فمي ... !!!

!
!
!

لأجرب المتعة التي تتمناها جميع نساء العالم ^_^ )



مين احلى الأنثى ولا الذكر ؟! ؟!
.
.
... طبعا وبدوووووون زعـــــــل
.
... ... .
.
.
... توصل العلماء الى اجابه واحده وهي : الذكر

وانا بقلكم ليش :-

أجمل خلق الله النبي يوسف . وهو ذكر
الأسد اجمل من اللبوه........ وهو ذكر
الديك أجمل من الدجاجه..... وهو ذكر
الطاووس جميل وجذاب........ وهو ذكر
انا بجننننننن...................... و انا ذكر

وغير هيك لو البنات أحلى كان ما اخترعو المكياج

ولا أنا غلطان /:)

والبنت اللي مو عاجبها تخبط راسها بالحيط

وعلى فكره الحيط ذكر



اسرة محترمه جدا

واحد قال لأبوه: أنا عاوز اتجوز اميره اللي

ساكنه فوق
... ...
قاله أبوه .: لا يا أبني انا كنت على علاقه مع امها وممكن تكون اختك

قاله الولد: طيب سعاد اللي ساكنه تحت

قاله ابوه : لا يا أبني ممكن كمان تكون اختك
قاله الواد : طيب جارتنا اللي ادامنا
قاله أبوه .. با ابني هي عالأغلب اختك

الولد زعل وراح يشتكي لامه
:قالت له

يا ابني اتجوز اللي تعجبك

هو اصلا مش ابوك :)



المعلمه بتسأل الطلاب : شو حلمكم ..؟

|
|
|

احمد : أن أكون طيار

خليل : أن أصبح مهندس

هالة : أن أصبح أم

برهوم : أن أساعد هالة لكي تصبح أم xD

تباً لك يا برهــوم يا سافل :Pp

ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل

الزوجة :ـ أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه الزوج :ـ أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي

مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لهنيك

واحد بقول للتانى مرتى بجبلى القهوة وانا قاعد على السرير رد عليه التانى قله انا مرتى احسن بجبلى السرير على القهوة

هلكبتر معلق سوداني ودخل في البحروطلعه؟ليييييييييييييش داعاية شاي لبتن

واحد اكل مكعب ماجي راح للدكتور يشكي من مغص سأله الدكتور شو اكلت اليوم قاله اكلت حبة توفي ابو ديك

ذهب رجل الى طبيب نفساني وقال له: دكتور انا عندي انفصال شخصي. فأجابه الطبيب: اجلس لنتحدث نحن الأربعة


مرة ثلاثة أولاد(كانوا في الشارع)يبغوا يلعبون كرة قدم فقال واحد منهم:اللي تدعسه السيارة ثلاث مرات يطلع


سئلوا بدوي وشو السيفون ؟؟ رد عليهم وقال : هو صندوق فيه حبل تسحبه يا تلحق تشرب يا ماتلحق انت ونصيبك


ميكانيكي نزل للسوق واراد ان يشتري خروف العيد فسال بكم هذا الخروف فقال 160 فقال انا اسالك عن السعر وليس عن السرعة

ترك واحد سيارته بجانب البيت التي استأجره,واخد معه المسجل و كتب ورقة كبيرة ان المسجل معي ارجوكم لا تكسروا القزاز و في الصباح الباكر وجد ورقة مكتوب عليها نحن نريد السيارة و ليس المسجل



واحد صعيدى لقى كمبيالة راح دفعها
م
ن
ق
و
ل